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| Yo soy Bigollo, |
| un Homúnculo habitante de |
| Santa Marta, Magdalena, Colombia |
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 Y entonces, comienzo a pensar bajo la influencia de este ambiente melancólico de cielos grises que no dan señal de lluvia. Sentado en medio de las raíces fuertes de este enorme árbol vestido con grandes hojas de nada, comienzo a recordar lo pequeño que soy. Dirijo mi mirada al cielo y entonces me decido a buscar en medio de tanta penumbra gris, una estrella brillante que irradie sinceras verdades sobre mi ser triste, apasionado y confundido. Busco algo o a alguien –aún no lo decido- quien intencionalmente quiebre por instantes, mi sentimiento de autodominio; sentimiento tan falso como mi propia creencia en la existencia de Dios. Y es que la soledad constituye una de mis mayores fobias y en días como estos -fríos, callados y un poco sin sentido- sale a flote. Y entonces, en mi mente comienzan a fluir imágenes de mil colores donde alegres saltan mis deudos. Al momento de pelear contra la invencible realidad, el dolor que dejan sus puños en mi rostro, me dicen: ellos están lejos. Es cuando por fin se escapan de mis ojos unas lágrimas escasas y fugaces. Después de eso no hay quien controle mi llanto. Cuando lloro, lloro, como un niño pequeño, sin pena y ni prejuicios, hasta que los mocos bajen y las lágrimas duelan. Así transcurre el tiempo, cada segundo pesa en mi pecho, los suspiros andan en un columpio y los ríos de lágrimas comienzan a secarse. Y entonces, en medio de los sollozos revive ese sentimiento de felicidad de tiempos pasados que siempre término confundiendo con una vaga nostalgia desgarradora pero no letal, que además me obliga con pistola en mano a parar, pues a quién le gusta mostrar esas marcas de debilidad que quedan dibujadas en la cara producto de la sal de las lágrimas. Los espejos se han roto y al lado de este árbol me siento cada vez más pequeño. Sólo el orgullo me obliga a quedarme aquí sentado. Quisiera volar, pero apenas gateo. Detesto los días como estos donde la nada se apodera de todo; del cigarrillo que no sé fumar, de la cerveza helada que me tomo como si fuera gaseosa y de los pasos de camaleón indeciso que doy a lo largo de mi casa. Si los barcos son impulsados a deriva por cualquier viento, ¿qué diablos hago yo volviendo siempre a los mismos puertos? Algunos vuelven pero ya no son simples barcos, ya son grandes cruceros, con piscinas donde nadan hermosas mujeres desnudas y todas aquellas cuestiones que solo se ven en los grandes cruceros. Pero yo sé que en cualquier momento nos podremos hundir y entonces yo estaré esperando por los barcos pródigos que retornen a mi puerto. Tal vez yo ya no sea el mismo, tal vez este árbol ya tenga hojas reales. Tal vez la amistad ya no sea la dadivosa y altruista que fue. Y entonces, el dolor se hace mas intenso. Siento que he llegado a la línea donde el dolor ya no hace daño. Me ha dejado fatuo y un tanto vacuo. Tengo ganas de vivir, pero aún sin querer dejar escapar este sentimiento. No es masoquismo, faltaba más. Solo es que aún insisto en que la amistad sí existe. POST SCRIPTUM: La mentira es la realidad del hombre mientras el hombre se crea real MIHI IPSI SCRIPSI Etiquetas: Caos desde Adentro |